HUMOR MARIANO

Una mujer celosa le pregunta a su marido: - ¿Con cuántas mujeres has dormido? El responde: - Contigo nada más! Con las otras no me duermo. Un suizo está buscando una dirección en una carretera en la Isla de Margarita. Detiene su carro y se dirige a dos margariteños que están jugando dominó a la sombra de un frondoso árbol de mango: Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" Pregunto el suizo. Los dos margariteños se miraron mudos... "Excusez-moi, parlez vous Français?" intento nuevamente. Los margariteños... callados! "Do you speak english?" Ni una palabra de los margariteños. Prego signori, parlate Italiano?" Ninguna respuesta... "Você fala o português?" Nada...mudos. El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va... Unos minutos mas tarde, uno de los margariteños le dice al otro: "Compai, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero"... - Y pa´que, compai?" Replica el otro... "ese hijoerdiablo hablaba cinco y no le sirvieron pa´un coño¨... Una mujer le dice al marido:  - Papi, tienes la barriga como Árbol de Cementerio  - ¿Y cómo es eso?  - Dándole sombra a un muerto. Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con uno de sus amigos, saca la escopeta y lo mata. Este era un matrimonio de viejitos y estaban cumpliendo su 50 aniversario, entonces en la noche la viejita para sorprender a su marido se va al baño y se desnuda completamente y después sale del baño y dirigiéndose a su viejito le dice:                          - ¿oye viejito que te parece mi traje de eva?                                                                     -y el viejito le responde: - " ay viejita te falto plancharlo"   La mujer le dice: - ¡Si sigues así y te vas a quedar sin amigos. Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:  - ¡Qué Bestia, Monstruo, Animal!...  Y el borracho le contesta:  - Pero venga, tóquelo... es muy mansito." A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole: - ¿Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que...? El señor le interrumpe indignado: - ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar.   Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias! El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa.... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.  Joder...venga, hay que ser solidario". Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita: - ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir: -  Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!! --UN ANCIANO VA A LA CONSULTA DE UN MÉDICO.                             ESTE LE PREGUNTA.                     ¿QUE LE PASA ABUELILLO? ,                        LE DICE, MIRA USTED, --YO EL PRIMERO CON UNA ALEGRÍA, UNA  FUERZA, UNA POTENCIA , --EL SEGUNDO,¡ UYYYY!  EL SEGUNDO ME CUESTA MUCHO, ME DA UNOS SUDORES, --EL TERCERO,¡ UYYYYYY! EL TERCERO ME TIEMBLA  TODO MI CUERPO.                            --EL CUARTO,¡ UYYYYYYYYYYYY!  EL CUARTO  ME QUEDO SIN ALIENTO, EL CORAZÓN SE                         ME   QUIERE SALIR DE SU SITIO.                   EL DOCTOR LO MIRA Y LE PREGUNTA                    ¿    CUANTOS AÑOS TIENES USTED  ? --LE RESPONDE, YO TENGO  95 AÑOS. --LE DICE  EL DOCTOR, CON 95 AÑOS ¿CUANTOS POLVOS QUIERE USTED ECHAR? --LE CONTESTA EL ABUELILLO, YO NINGUNO, LO QUE QUIERO  ES SUBIR AL  QUINTO PISO DONDE VIVO  --SIN CANSARME. Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: - NESCAFE. La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: - COLCHONES ROSEN La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande). Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: - AMERICAN AIRLINES. La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:  “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”                                          JAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAA