HUMOR MARIANO

ALGUNOS BUENOS CHISTES UN ABUELO Y SU NIETO SE VAN DE VIAJE, PERO NO ENCUENTRAN HOTEL QUE TUVIERA HABITACIONES DISPONIBLES. DESPUÉS DE UN RATO, ENCUENTRAN UN HOTEL QUE TIENE UNA HABITACIÓN CON UNA CAMA PEQUEÑA Y DESESPERADOS SE CONFORMAN. A LAS 5 DE LA MADRUGADA SE DESPIERTA EL ABUELO Y GRITA: - ¡QUIERO UNA MUJER!... EL NIETO SE DESPIERTA Y LE DICE: - ABUELO, TE VOY A DAR TRES RAZONES POR LAS QUE NO PUEDES TENER UNA MUJER: 1. QUE SON LAS 5 DE LA MADRUGADA. 2. QUE UNA MUJER NOS COSTARÍA UNOS $200. 3. QUE LO QUE TIENES EN LA MANO ES MIO. ******************************************** Un tipo recibe una llamada anónima,   avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo,  Carlos Emilio.  Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.  Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.  Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.  El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.  Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.  La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.  El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.  Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.  La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.  Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!  El marido esconde la cara entre las manos y murmura: - ¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio! ********************************************** UNA VIEJA Y UN VIEJO SE CONOCEN EN UNA FIESTA DE UN CLUB DE RETIRADOS. LUEGO DE CHARLAR UN RATO, DECIDEN IR A UN LUGAR MÁS TRANQUILO, ESTACIONAN EL AUTO Y HACEN EL AMOR. FINALIZADO EL ACTO Y MIENTRAS VOLVÍAN, EL VIEJITO PENSÓ: 'DE HABER SABIDO QUE ERA VÍRGEN, HUBIERA IDO A UN LUGAR MÁS CÓMODO'. LA VIEJITA POR SU LADO PENSABA: 'DE HABER SABIDO QUE SE LE PARABA, ME HUBIERA SACADO LAS PANTIMEDIAS'. ******************************************** ESTÁN VARIOS ANCIANOS EN UNA CELEBRACIÓN. UN TIPO SE PARA Y EMPIEZA A ANUNCIAR: - CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MIS OJOS. OTRO SE PARA Y DICE: - CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MI HÍGADO.. TODO EL MUNDO EMPIEZA A DECIR LO QUE VAN A DONAR CUANDO SE MUERAN, PERO FALTA UN SEPTUAGENARIO. CUANDO LLEGA SU TURNO DECLARA: - CUANDO YO ME MUERA VOY A DONAR MI PENE. Y TODOS LOS PRESENTES EXCLAMAN: - ¡AVEMARÍA, NADIE NUNCA DIJO ESO!. ¡VIVA EL SEÑOR QUE VA A DONAR SU PENE!. CON EL FIN DE FELICITARLO, LA CONCURRENCIA COMIENZA A GRITAR: - ¡QUE SE PARE!... ¡QUE SE PARE!. EL VIEJITO, CON UNA SONRISA, ASEGURA: - ¡SI SE PARA NO LO DONO !   ************************************************************ DOS ANCIANOS ESCUCHABAN EL SERMÓN DE UN PREDICADOR Y ÉSTE DIJO: - PONGAN SU MANO EN LA PARTE AFECTADA Y EL MILAGRO SE PRODUCIRÁ. EL VIEJITO, DISIMULADAMENTE. PUSO SU MANO EN LA ENTREPIERNA. LA VIEJITA QUE LO OBSEVABA DIJO: - ¡VIEJO! DIJO MILAGRO... ¡NO RESURRECCION!    Cortesía de:  Luisa Gonzalez

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GINECOLOGO SABIO Con un bebe de brazos, una mujer muy asustada llega al consultorio de su ginecólogo y le dice: Doctor: por favor ayúdeme, tengo un problema muy serio. Mi bebé aún no cumple un año y ya estoy de nuevo embarazada. No quiero tener hijos en tan poco tiempo, prefiero un espacio mayor entre uno y otro..... El médico le preguntó: Muy bien, ¿qué quiere que yo haga? Ella respondió: Deseo interrumpir mi embarazo y quiero contar con su ayuda. El médico se quedó pensando un poco y después de algún tiempo le dice: Creo que tengo un método mejor para solucionar el problema y es menos peligroso para usted. La mujer sonrió, pensando que el médico aceptaría ayudarla. Él siguió hablando: Vea señora, para no tener que estar con dos bebés a la vez en tan corto espacio de tiempo, vamos a matar a este niño que está en sus brazos. Así usted tendrá un periodo de descanso hasta que el otro niño nazca. Si vamos a matar, no hay diferencia entre uno y otro de los niños. Y hasta es más fácil sacrificar éste que usted tiene entre sus brazos puesto que usted no correrá ningún riesgo. La mujer se asustó y dijo: ¡No, doctor! ¡Qué horror! ¡Matar a un niño es un crimen! También pienso lo mismo, señora, pero usted me pareció tan convencida de hacerlo, que por un momento pensé en ayudarla. El médico sonrió y después de algunas consideraciones, vio que su lección surtía efecto. Convenció a la madre que no hay la menor diferencia entre matar un niño que ya nació y matar a uno que está por nacer, y que está vivo en el seno materno. ¡EL CRIMEN ES EXACTAMENTE EL MISMO! QUE ESTA LECCIÓN, SIGA ILUMINANDO MENTES, NO LO PARES Y... ENVÍALO Betty Ramirez Fernandez [] Especialmente dedicado a los abuelos(as)    ABUELOS y NIETOS 1. La abuela se maquillaba en el baño bajo la mirada escrutadora de la pequeña nieta, como siempre hacía. Después de aplicarse su lápiz labial y disponerse a salir, la pequeña le dijo: “Pero abuela, ¡Olvidaste darle el beso de despedida a la servilleta!”  Seguramente la abuela nunca más se pintará la boca sin darle ‘el beso de despedida’ a la servilleta…   2. Mi nieto me llamó el otro día para desearme un feliz cumpleaños. Me preguntó qué edad tenía y le dije que había cumplido 62 años. Mi nieto se quedó pensativo por un rato y entonces me preguntó ¿Tu comenzaste desde 1?    3. Después de acostar a sus nietos, una abuela se puso su vieja dormilona y las chancletas y se dispuso a lavarse el pelo. En la medida de que escuchaba el bochinche que armaban los muchachos, se le acabó la paciencia. Se enrolló una toalla en la cabeza y entró como una tromba en la habitación y volvió a acostar a los niños con un regaño. Tan pronto dejó la habitación, oyó al más chico de todos decir con una voz temblorosa: ¿Quién era esa?   4. Una abuela le contaba a su pequeña nieta cómo fue su niñez: “Nosotros patinábamos con una pequeña tabla en un pozo y además teníamos un columpio hecho con una tripa de caucho colgando de un árbol frente a la casa. Paseábamos en un burrito y bajábamos mangos y mamones de las matas” La niña se quedó boquiabierta oyéndome. Finalmente dijo: “Yo debí haberte conocido mucho antes”    5. Mi nieto nos visitaba un día y de repente me dijo: “Abuela, tu sabes en que se parecen tu y Dios?  Y yo, muy oronda, le pregunté: “No, ¿en qué?” y me soltó: “Ambos son viejos”. 6. Una niñita estaba afanada tecleando con el procesador de palabras del abuelo y le dijo que estaba escribiendo un cuento. “¿De qué se trata?”, le preguntó el viejo. “No se,” contestó ella, “yo no sé leer”. 7. No sabía si mi nieta ya había aprendido a reconocer los colores, por lo que decidí comprobarlo. Entonces le iba señalando cosas y le preguntaba de qué color eran. Así durante un rato, siempre contestando correctamente. Hasta que yendo hacia la puerta, me soltó: “Abuela, yo creo que tu puedes reconocer esos colores por ti misma”. 8. Cuando mi nieto me preguntó qué tan viejo era yo, bromeando, le dije que no estaba muy seguro. “Mira la etiqueta de tus interiores, abuelo, en el mío dice de 4 a 6 años”. 10. Le preguntaron a un pequeño de 6 años dónde vivía su abuela y el contestó: “Ah, ella vive en el aeropuerto, porque cuando la queremos ver vamos a buscarla allá. Luego, después que nos visita, la llevamos de nuevo al aeropuerto”. 11. “¡Mi abuelo es el más inteligente de todos! Me enseña muchas cosas buenas, pero no lo veo con la suficiente frecuencia para hacerme tan inteligente como él”.   12. “Mis abuelos son divertidísimos, cuando se inclinan, tu escuchas como se les escapan algunos gases… y ellos le echan la culpa a su perro”.