Jaimito maracucho se encuentra con Chávez en un velorio y
estando en la sala velatoria, Jaimito le echa una mirada a Chávez y le
dice: veeeergacioooon primo!! vos parecéis una película de estreno!
Chávez pensativo le pregunta
- ¿cómo es eso Jaimito?
Próximamente en esta sala!!!! -----------------------------------------
Estaban varios viejitos en una celebración.
Uno de ellos, se levanta y anuncia:
"Cuando me muera quiero donar mis ojos".
Otro se levanta y dice:
"Cuando me muera quiero donar mi hígado".
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera,
y ya solamente queda por hablar un octogenario.
Le llega el turno y muy serio declara:
"Cuando yo me muera voy a donar mi pene".
Todos los presentes exclaman:
"Que generosidad, que maravilla, nunca alguien se había ofrecido para donar ese organo!"
Todos gritaron:
"¡Viva el buen señor que va a donar su pene!"
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
"¡Qué se pare! ...¡Qué se pare !",... ¡Qué se pare!!
Y el viejito, con una sonrisa dice:
"¡Si se para ...no dono un coño!!!!!!!!!
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¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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Le dice la madre a la hija: 'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Gallego que no paga la luz
La esposa gallega le dice al marido:
Fíjate Manolo que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que le entregan mañana los análisis, y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, le dicen:
Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
Pero cómo pueden saberlo?
Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Manolo, son los de una oficina que se llama CFE y saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto -le responden-, y le estamos avisando que deben de realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
Un pago? De veras? ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá con usted y se la tendríamos que cortar.
¡Ah coño! Tanto así? ¿y en ese caso que podría hacer mi esposa?
Pues realmente no sé. ¡Probablemente tendría que utilizar una vela!
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Un médico judío comenta:
'La medicina en Israel esta tan avanzada que nosotros le quitamos
los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis
semanas ya está buscando trabajo'.
Un medico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una
persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando
trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y
en dos semanas, Ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico VENEZOLANO responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que
nosotros en VENEZUELA, agarramos a un HIJUE....TA sin cerebro, sin
corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país
está buscando trabajo!!!
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..Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Pasto ?
El hijo le responde: - Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta: ¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder: - Sí señor..
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..Un pastuso le dice a otro:
- Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.
- Pues ahuyamas.
- No, unos marranos y se las comieron.
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..Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto , pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas? - ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.
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¿..Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad?
- Una carrera universitaria.
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..Un pastuso le pregunta a otro:
- ¿Quieres ser testigo de Jehová?
- Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente.
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..Un señor le dice a un pastuso:
- Le vendo un caballo.
Y el pastuso le responde:
- ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
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Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ¿Vino de la casa?
Y el pastuso le responde:
- No, del trabajo.
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Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron 'de fuera' a un amigo:
- ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos,
la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces.
- ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.
- Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le he encontrado el botón para que le salga agua.
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Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche.
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Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó inmediatamente.
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Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.
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Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
- ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro.
- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.
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Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
- Aló, Colgas.
Y colgó.
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En un centro comercial en Pasto , de pronto se ha ido la luz y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.
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¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
- Está viendo como se duerme.
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Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
- ¡Déme usted su nombre!
El pastuso contesta:
- ¿Ah, sí?
¿Y después cómo me llamo?
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Llega un pastusito a Cartagena , se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana...
¿Por dónde me entrará tanto calor?
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Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice:
- Mi amor llévame a tu departamento. .. y la llevó a Nariño.
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Un pastuso le pregunta al otro:
- ¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI?
- No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique.
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Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico,
al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado:
¿Ya llego Julio allí?
Una voz profunda le respondió:
- No señora.
No se de que parte del mundo llama usted pues, pero aquí todavía estamos en abril.
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Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:
- Yo quiero un Ford Fiesta, pues.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.
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Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de pronto se pasan una señal de alto.
Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y les pregunta:
- ¿Qué pasó con el Alto?
- La mujer no lo dejó salir, pues.
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Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.
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A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y le dice:
- ¿Permiso para conducir, señor?
Y el pastuso le dice a su esposa:
- Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.
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Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:
- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?
- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues
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