ChIsTeCiLlOs
.../...
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdisk, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
***SUBIR
* * *La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo:
'Muy buenos días!
¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aun?
No padre, aun no.
El padre dijo:
'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!
Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:
Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela!.
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
***SUBIR
* * *La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo:
'Muy buenos días!
¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aun?
No padre, aun no.
El padre dijo:
'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!
Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:
Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela!.
***Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
- Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
- Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
***Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono,
la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo!
***Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta:
- ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
- A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
- ¡Ibas
* * *El marido a su esposa ¿oye vidita siempre me has querido?
- Si vidita siempre te he querido.
- ¿y siempre me has tenido en tu pensamiento?
- Si vidita siempre te he tenido en mi pensamiento.
- ¿y nunca me has sido infiel?
-¡Ay pero que preguntón te has vuelto!
* * *Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
- Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
- ¡No!
Y la bebé le dice:
- Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
- ¡Uy no, y con amenazas menos!
***Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
-Adán, ¿me amas?
Y Adán responde refunfuñando:
-¿Tengo otra alternativa?
***Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
* * *Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero es que su padre es rico...
* * * Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
- Que las bolsas de aire del automóvil, sí funcionan.
* * *Era verano y hacía un calor de puta madre, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
***Un agricultor Argentino y uno Maracucho charlan:
- ¿De qué tamaño es tu finca? pregunta el argentino
- Para el estándar Venezolano, mi finca es de un tamaño razonable.
Treinta hectáreas; ¿y la suya?
El argentino contesta:
-Cheee, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no
he recorrido la mitad de mi finca.
El Maracucho responde:
- Vaya primo, te creo , yo también tuve un jeep argentino,
¡son una mierda!
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